Форум » Всяко-разно... » юмор » Ответить
юмор
лев: анекдот- Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом. Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала? - Нет. - Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
Авось: Вспыхает небо, pазбужая ветеp, Пpоснувший гомон птичьих голосов. Пpоклинывая всё на белом свете, Я вновь бежу в нетоптанность лесов. Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу, Пpиветливыми лапками маша: Я сpеди тут пpобуду целый вечеp, Бессмеpтные твоpения пиша. И, выползя на миг из тины зыбкой, Болотная зелёновая тваpь Совает мне с заботливой улыбкой Большой Оpфогpафический словаpь. А.Матюшкин-Герке
Birjuza: Авось Ой! А я даже знаю кому можно посветить это стихотворение.
Anna: Авось Красота!!!!
Авось: Birjuza Мне кажется, посвятить стихотворение можно всем пользователям и-нета - даже самые грамотные очень скоро начинают задумываться, а правильно ли они пишут
Istoma: Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит. Местами стать бы Гулливером. Репутацию невозможно потерять навсегда - её обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью - А вы в России часто пьете? - Что вы. Мы в России часто не пьем. Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. Оказывается противоположный пол - это потолок! На заборе было написано слово “Мир”. С тремя ошибками. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
rasti: Istoma
Anna: Istoma Супер! Особенно про репутацию и МИР очень понравилось
Авось: Istoma Так ведь до середины Днепра и не долететь от смеха
Istoma: Istoma Так ведь до середины Днепра и не долететь от смехa
Istoma: Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен Как найти своё место в жизни? Места знать надо! В жизни всё бывает, но не всем достаётся. Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей... В России две беды: и одна из них ремонтирует другую. Отсутствие туалетной бумаги замечаешь в конце "процесса". Если тебя кинули - расправь крылья! А ларчик об пол открывался... Лень - привычка отдыхать заблаговременно. Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... потом потянулись дети с записками. Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".
Теплые Звезды: Вчера в Киеве был дождь. Было весело..... http://community.livejournal.com/kiev/4741876.html
Anna: Может, поэтому на дорогах уже 2 дня меньше машин )) Слава богу, я решила выезжать в 6 утра и не рисковать, проехжая эту лужу на Левобережке.
Авось:
Anna: аааа Авось Ваш креатив - образчик мысли, слога... ... Я ржу как конь, читая ваш прикол
Anna: Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке”.
rasti: 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в, тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» - это спам. 9.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдём наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков», - это неверный выбор целевой группы. 10. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер. 11. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» - это демпинг. 12. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. 13. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. 14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. 15. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. 16. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа 17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. 18. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 19. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шёлковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?». Это креативный подход. 20. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у неё грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнёрство. 21. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 22. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. 23. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
nochka: rasti Люд, СУПЕР!!!!
Eastrianon:
Anna: rasti Люда, супер!
rasti: "Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает." "Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот."
полная версия страницы