Форум » Всяко-разно... » юмор » Ответить
юмор
лев: анекдот- Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом. Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала? - Нет. - Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
rasti: Маленький мальчик спрашивает у милиционера, зачем ему хлястик на фуражке.. дяденька отвечает- ну вот, когда я в погоне, преследую преступника...высовываюсь в окно, что бы стрелять, я надеваю хлястик, чтоб фуражку ветром не снесло... мальчик- аааааа, а мне папа сказал, для того, чтоб вам морду не разорвало, когда вы в свисток дуете.
Авось: Класс! Особенно про совесть.
Авось:
Авось: Купила компания Мерседес-Бенц завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... О-па! На выходе "Жигули!" Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! Снова "Жигули"... Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают с пивом главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я ж тебе всегда говорил - место проклятое!!! А ты всё - "руки из жопы, руки из жопы"...
rasti: Авось пишет: Класс! Особенно про совесть. А мне и про кофе понравилось......надо будет на ком нибудь испробовать.
nochka: rasti пишет: А мне и про кофе понравилось......надо будет на ком нибудь испробовать. Злая ты!!!! А мне про совесть.... Авось
rasti: nochka Про совесть - это индивидуальное, личное . подпись например хорошая.
rasti: nochka пишет: Злая ты!!!! Таки я и не скрываю
rasti: Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Anna: Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Anna: Про совесть и жигули особенно понравилось Про лимон - респект
Istoma: Иван Царевич приходит во французский ресторан, ему подают лягушачьи лапки под соусом. Он смотрит задумчиво и вздыхает: "Вот они как с ними! А я-то, дурак, женился!"
rasti: Istoma
rasti: ПЕРЛЫ РУССКОГО ЯЗЫКА. Так выпьем за то, благодаря чему, мы не смотря ни на что!... Настоящий интеллигент никогда не помянет матом твою мать. Он скажет: "Я вам в отцы гожусь". Едут в одном купе академик и простой рабочий, и академик для поддержания беседы бросает фразу: - В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию... Рабочий подумал, почесал голову и сказал: - Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста... "Любимый(ая)!" - это распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти. Интеллигентный ответ на предложение выпить: - Скорее однозначно да, чем вряд ли нет. Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности. Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно. Культурный человек, вместо того, чтобы послать другого матом на три буквы, скажет :"Я отсылаю тебя к первоисточнику". - Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну. МОРГ - Единица измерения количества движения ресниц. Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Муж жене: - Дорогая, ты не права. - Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!
Степанида: rasti, эот нечто! Пацталом!
Anna: ё... как сообщить сестре, что ее босоножки немного съели?...... соврать что так и было, там не выйдет...... в общем пошлю смс " А помнишь, у тебя БЫЛИ туфли..."
Авось: rasti пишет: выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, Ржунимагу!
Авось:
Anna: Спасите детей рублевки ааааааааааа Авось Это все
rasti: Авось Таааакое душещипательное объявление......можа и правда помочь
полная версия страницы